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 petite récréation

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Moulonnaise
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MessageSujet: petite récréation    Ven 1 Mar - 11:59


> > > > > > > On frappe à la porte :
> > > > > > > Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > > > > > Et la vielle s'écrie :
> > > > > > > Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !
> > > > > > >
> > > > > > > Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > > > > > > Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> > > > > > > Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
> > > > > > >
> > > > > > > -------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > > > > > > Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot?
> > > > > > > Oui, je me rappelle!!
> > > > > > > Eh bien, maintenant ça y est...
> > > > > > >
> > > > > > > Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> > > > > > > Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > > > > > > Et l'autre se retourne vers elle et répond :
> > > > > > > Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
> > > > > > > -----------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > Un homme meurt.
> > > > > > > Il avait décidé de se faire incinérer.
> > > > > > > On le met dans un cercueil et puis au feu.
> > > > > > > Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> > > > > > > On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> > > > > > > Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> > > > > > > Et la veuve déclare :
> > > > > > > Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
> > > > > >


> > > > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > > > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > > > - Montcherry.
> > > > > > > - Très bien, Yves, au travail.
> > > > > > >
> > > > > > > L'instituteur :
> > > > > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> > > > > > > Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > > > > > L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > > > > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> > > > > > > L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
> > > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
> > > > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > > > > >
> > > > > > > Dentiste
> > > > > > > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> > > > > > > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > > > > - je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
> > > > > > >
> > > > > > > Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > > > > > > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > > > - Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> > > > > > > L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > > > - Non, non, c'est toujours pas possible.
> > > > > > > Alors Odette demande : - Mais. pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
> > > > > > >
> > > > > > > Deux hommes sont dans un bar et discutent
> > > > > > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > > > > > - A Tours...
> > > > > > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > > > > > > - Celle du Beffroi...
> > > > > > > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > > > > > - Le 5 octobre 1975...
> > > > > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > > > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> > > > > > >
> > > > > > > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > > > > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > > > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > > > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > > > > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > > > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> > > > > > > - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> > > > > > >
> > > > > > > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > > > > > > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> > > > > > > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> > > > > > > - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
> > > > > > >
> > > > > > > C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > > > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > > > > Le premier homme lui dit :
> > > > > > > Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > > > > Le second lui répond :
> > > > > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > > > > Il répond :
> > > > > > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle à l'air
> > > > > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...

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Claudine. Joker
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MessageSujet: Re: petite récréation    Dim 3 Mar - 8:29

Elles sont supers tes histoires Claudine , je ne m en lasse pas . Merci2
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Moulonnaise
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MessageSujet: Re: petite récréation    Dim 10 Mar - 19:14

oui tu sais Nadège il y en a "qui volent bas " mais c'est un copain qui travaille à la morgue de l’hôpital qui me les envois ,il faut bien qu'il s'occupe ........... le pauvre les journées sont longues.

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Claudine. Joker
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