des blagounettes

Au Congo Démocratique (Kisangani, Province Orientale)
>


>
Un homme téléphone à sa Maman:
> Le Fils: Maman, j'ai le SIDA.
> La Maman: Ne reviens pas a la maison, mon fils.


>
Le Fils: Pourquoi pas, Maman ?
> La Maman: Si tu reviens a la maison, tu vas contaminer ta femme.
> Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, Ton frère à notre bonne,
> Notre bonne à ton père, Ton père à ma soeur, Ma soeur à son mari, Lui a moi, Moi au jardinier,

Le jardinier a ta soeur.

Et si ta soeur attrape le SIDA......
> alors TOUT le village sera contaminé !!!


Donc au nom de DIEU, SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE
> ET NE REVIENS PAS A LA MAISON ,
> VA PLUTOT EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER...
> C'EST GRATUIT !!!T

Quand on dit que la vérité sort toujours de la bouche des enfants !!!!! voici une petite histoire bien mimi !!! ;)

Une petite fille à sa mère:
- Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé sur ton lit et...
La mère l'interrompt:
... - Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde!
Le père rentre à la maison et toute la famille est à table et la maman demande a sa fille:
- Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?
La petite fille raconte son histoire:
- Oui maman alors hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque mercredi.....

Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".



Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
> > > Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller. ???



Et sa femme de répondre :



" Les pompes funèbres !"

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train.

Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d’en goûter ?

L’ imam referme le coran et répond :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions… Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat…

Le curé l’interrompt et dit :
-Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j’ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j’ai goûté…

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l’imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’ œil :
- C’est meilleur que le cochon, non ???

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »

Le cours commence.

L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »

Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L’institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »

Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »

L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m'fait vomir… »

L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »

Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »

Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »

Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »

Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »

Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît : « MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

Et Suzuki : « Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l’UMP.«

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie. L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu. ; Il dit au juif
> > - "T'as vu comment je suis fort !! > Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif " ; Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan je vais faire un tour de magie " .
> > Le pâtissier intrigué le lui donne. Le juif prend le gâteau et le mange : "donne m'en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir le lui donne .
> > Le juif le prend et le mange. > - "Donne m'en encore un " > Le pâtissier s'énerve hésite mais le lui donne. > Le juif mange le 3ème Flan
> > - Le pâtissier : > " Alors il est où ton tour de magie ? "
> > Le juif : > " Vas voir dans la poche de l'arabe " >

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> > > > > > > > > > > > > > Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
> > > > > > > > > > > > > > Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
> > > > > > > > > > > > > > Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
> > > > > > > > > > > > > > La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...
et ce chapeau est neuf d'hier!"

Ah les ingrats !!!!!


> Le père, rassemble sa progéniture.
> - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances
en pension complète !

> - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
>
> - La pension complète c'est le top !
> Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire
nos lits,
faire le ménage, remettre des serviettes propres.
> - Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit
déjeuner,
des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner
pendant
que nous nous promènerons.
> C'est super, non?

> - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.

> - Quelque chose ne va pas,s'inquiète le père ?

> - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on
emmène maman, alors !
>

pourquoi claundine les ingrats
non non et non realiste la femme au boulot et les hommes au repos

> La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> - Que fais-tu là Nathalie ? »
> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

et oui il pleut ,donc je lis les bêtises que les ex-collègues m'envoient.


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maitre nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
> - Moi Monsieur, Moi Monsieur !

- ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
> - Si, si Monsieur !

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande :

- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> - Et c'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

*********************************



Si c'est trop horrible arrêtez là !



A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
> - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame le maitresse, il va bien au moins ?
> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

*********************************



Toujours là ????
> VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
> Alors on continue.....

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

- Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là c'est la maitresse Mme Planchon , elle est morte


> *********************************



Allez une dernière..... la pire !
> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> - Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.



Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> - Un coup de chance, dit la dame.
> - Oh non juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> - 3,800 kg ! dit-elle.
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
> - Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti.
> - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé !



*********************************

allez, puisque vous insistez en voici encore une



M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :



- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
>

- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.
>

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.



C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

- Je rigole, elle est déjà morte !
>
>



Bonne journée !!!



JE SAIS, J'AI UN PEU HONTE, MAIS CE MESSAGE N'EST PAS DE MOI....!!!!



J'avoue quand même que je l'ai lu jusqu'au bout....!!!! et vous aussi... et vous n'êtes pas obligés de le transférer....... Mais je sais que vous allez le faire !

La crotte et la pomme

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
> Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.

Tout heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
> - Bonjour !
> Pas de réponse.

- Bonjour ! redit la petite crotte.
> Toujours pas de réponse.
> - Oh! Tu es sourde ou quoi ? Je t'ai dit bonjour !
> La pomme se tourne :
> - Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non, mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte ! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalala lalala..."
> Il voit la crotte, la contourne.

Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
> Alors la petite crotte dit à la pomme :
> - A tout à l'heure !

> Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
> Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
> Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
> Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
> Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
> Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
> Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
> Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
> Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
> Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
> Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
>
> En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ...
> et depuis la Gendarmerie.

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
> > > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve
> > > un jeune couple au lit.
> > > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> > > > Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le
> > > cou.
> > > > Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : - "Ecoute ma chérie,
> > > c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps
> > > qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il
> > > veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction
> > > même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
> > > Je t'aime !"
> > > > Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a
> > > chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et
> > > voulait savoir si on avait de la vaseline". Je lui ai dit oui, dans la salle
> > > de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime."

Quelques blagounettes courtes...
1 - Le Mari : Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu
n'as rien à y mettre.
- La femme : Tu portes bien un slip !

2 - Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? ça va mieux alors !

3 - Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux:
mariez-vous

4 - Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
- Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
- Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.

5 - Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement
folle ?
- Alzheimer maman, Alzheimer !

6 - Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme
!
7 - Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.

8 - Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un
terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste!

9 - Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet !

10 - Une composition française:
Sujet :
- "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
Religion-Sexualité-Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20, la voici :
- Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

11- Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son !
------------------------------------------------

Merci Claudine , je raffole de tes blagounettes
je vais les envoyer a mes amis , avec ton accord bien sure.

>
>
> C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
> >
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux !
Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
> > > > > La blonde, sceptique, demande de le tester !
Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> >
La blonde dit alors :'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
> >
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
> >
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
> > > > > 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
> >
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> > > > > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
> >
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
> > > > > La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
> > > > > L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
> > > > > 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...
> > > > >
> > > > > Bonne journée !
Comme quoi, "être flic" est un métier dangereux ! ...

je ne voudrais pas etre à la place du flic

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!